Zwei Tage nach der Kanzlerwahl
sprach Angela „es ist fatal,
es drücken mich die Sorgen schwer,
denn niemand macht hier Kinder mehr.
Schon nach den übernächsten Wahlen
werd’ ich wohl kaum noch Renten zahlen.
Ich gebe offiziell bekannt:
massenhaft Kinder braucht das Land.“

Sie ließ sich intensiv beraten
von Christ- und von Sozialdemokraten.
Von links her sprach der Lafontaine:
„Mit Geld wird es am besten gehn.
Wer jetzt setzt Kinder in die Welt,
kriegt tausend Euro Kindergeld.“

Peer Steinbrück meint, „Das wird zu teuer.
Wir schaffen eine Singlesteuer.
Wer zwanzig ist und noch allein,
der stellt ne Konkubine ein.“

Und plötzlich schrie da F. S. Jung.
„Mir kommt da die Erinnerung,
es gibt, so kann ich mich entsinnen,
seit kürzerem auch Soldatinnen.
Und jede, so sagt die Vernunft,
kriegt ‚ne gemischte Unterkunft.
Bekommt dann Kinder diese Maid,
dann wird sie auch vom Dienst befreit.“

Da sagte Uschi von der Leyen:
„Ihr braucht hier gar nicht so zu schreien.
Ich hab es schließlich vorgemacht
Und sieben Kids zur Welt gebracht.“

Da kam von H. Wieczorek-Zeul:
„Der Deutsche ist nicht richtig geil.
Der Gerhard hat’s doch jüngst probiert
und sich den Nachwuchs adoptiert.
Mit Männern von den Philippinen
Kann man dem Thema bestens dienen.“

Nun kam von Bayerns Michel Glos:
„Mit Technik geht das echt famos.
Ein jeder, der in Bayern wohnt,
wird noch ein zweites Mal geklont.“

Gut überlegte Frau Schavan:
„Mit Bildung wär’ das auch getan.
Den Männern wird dann beigebracht,
wie man die Frauen schwanger macht.“

Da sagte Wolfgang Tiefensee:
„Ich bau Hotels an die Chaussee.
Da kann man billiger dinieren
und eine Frau charmant verführen.“

Und schließlich meinte Ulla Schmidt:
„Die Männer sind nicht richtig fit,
den Samen zahlt die AOK,
das macht die Kinder wunderbar.“

Der Seehofer und der Maiziere,
die fanden so was gar nicht fair.
„Wer wirklich keine Kinder will,
der hält sein Becken eben still.“

Brigitte Zypries hat gelacht:
„Gesetzlich wär’ das leicht gemacht.
Ich hätt’, damit sie sich auch lieben,
mittwochs und samstags vorgeschrieben.“

Doch Münte hatte die Idee:
„Das machen wir mit ALG.
Wir basteln Kinder durch Hartz vier,
und hinterher gibt’s noch ein Bier.“

Der Gabriel war ganz schön schlau:
„Erotik statt der Tagesschau,
und pünktlich springt bei Frau und Mann
die Kiste von alleine an.“

Doch Angie lehnte sich zurück.
„Ich glaub’, so haben wir kein Glück.
Den Leuten ist das nicht geheuer,
denn Kinder sind letztendlich teuer.
Herr Schäuble, in Ihrem Ressort,
stellt man sich da nichts andres vor?“

Der sprach, „Für unser THW
hätt ich nen Job in NRW.
Beim ersten Frost, das müsste klappen,
muss man die Starkstrommasten kappen.
Es funktioniert doch kein Gerät
ganz ohne Elektrizität.

Ob EON oder Vattenfall,
ob RWE, bei Stromausfall
finden die Leute erst im Bett
das Leben wieder richtig nett.
Zweimal im Jahr, und ganz solide
wächst die Bevölkerungspyramide.
Vor über-übernächsten Wahlen
können wir wieder Renten zahlen.“

So wurd’s gemacht, und wie’s gewesen
konnte man in der Zeitung lesen.

© Jürgen Berndt-Lüders ? ? ? ? ? ?