Eindeutig-zweideutig...grins ;-)


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Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
- Es ist wichtig,
eine Frau zu haben,
die kocht und putzt
- Es ist wichtig,
eine Frau zu haben,
die viel Geld verdient
- Es ist wichtig,
eine Frau zu haben,
mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig,
daß sich diese drei Frauen nie begegnen!


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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich,
die Augen zu öffnen
und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin
und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Er sieht,
dass im Schlafzimmer
alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin
und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche,
ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich
- da steht ein fertig gemachtes Frühstück
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps,
Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert,
in den Flur gekotzt
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
"Verwirrt fragt Martin weiter:
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt
und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!",
antwortet ihm sein Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift
und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:
'Hände weg,
Fräulein,
ich bin glücklich verheiratet!'"




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ICH WILL DICH!

Will dich ins Bett zerren,

Dich so lange belästigen,

bis Du zitterst!

Dein Körper soll brennen!

In Liebe,

Deine Grippe...


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Wie nennt man einen Liliputaner
mit 20 Kindern???

Einen
FRUCHTZWERG!!


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Sie nahm ihn in den Mund,

ihre Wangen wurden rund,

sie blies immer schneller,

ihre Augen wurden heller,

dann gab es einen Knall,

Kaugummi klebte überall!


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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center,
um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.


Angestellter: Das kostet 50 Euro.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht,
aber ich würde alles dafür tun,
wenn ich meiner Mami nur eine
Nachricht schicken könnte...

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes.

Die Blondine tut,
wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein
und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß
...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick
..., greift dann zu,
nimmt ihn in beide Hände
...und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen,
zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne,
bis sich ihre gespitzten Lippen
unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch
und flüstert leise...
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“ Hallo Mutti,
kannst Du mich hören...? “

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nun ist die frage vom bengel gelöst !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Der kleine Michael
mault im Stadtpark:
"Mami,
hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel,
wenn es den Stadtpark nicht gäbe,
gäbe es auch Dich nicht!"


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Was ist

der Unterschied

zwischen Bumsen und Blasen?

Schon mal Bumsen

an den Füßen

gehabt?



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Wieviele Eichhörnchen
passen in einen Damenslip?
Mindestens 200...
Passt doch auch ein ganzer

Bär rein..


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"Mami", heult Evchen,
"Klausi
hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht,
Mami.

Ich bin doch ein Mädchen."

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An der CIA-Schule stehen drei Agenten
vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin.
Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden
kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand
aus dem Raum,
gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe
ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte.
Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden
kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand
aus dem Raum,
gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau
mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist.
Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum.
Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm
und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür
und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan.
Ich habe sie mit dem Sessel
erschlagen müssen!"


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George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen!
Die größte Kondom-Fabrik der USA
ist letzte Nacht abgebrannt!
Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome,
kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder.
"Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber
in den amerikanischen Nationalfarben
rot, blau und weiß geliefert werden.
Außerdem müssten sie mindestens
30 Zentimeter lang sein
und einen Durchmesser
von mindestens 6 Zentimetern haben!
sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist...
Ich kümmere mich darum!"
entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder
den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen!
Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant.
"Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja.
Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein,
außerdem mindestens 30 Zentimeter lang
und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja"
sagt Schröder.
"Tun Sie mir einen Gefallen
und bedrucken Sie die Kondome
mit MADE IN GERMANY
Size: SMALL"


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Der neue Pfarrer war so nervös,
dass er bei der ersten Messe
fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte,
dass er vor der ersten Messe
zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme,
sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte,
ging es ihm so gut,
dass er sogar während einem Sturm
die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte,
befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback
zu Ihrer ersten Messe,
und hoffe auch,
dass sich diese Angelegenheiten
in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl
und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 -
Keiner der Apostel war ein Zwerg
und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit
"J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein
durch die Steinschleuder
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"
und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da
und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken,
dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben,
ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten,
indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen
und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein,
sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz:
"Brechet das Brot,
und verteilt es unter den Armen"
nicht wörtlich; es war nicht nötig,
sich zu übergeben
um die Schweinerei dann noch unter den
Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre"
war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht,
aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff:
Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen
war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus,
er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores,
welchen Sie als Schwulen,
ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten,
das war übrigens ich.

Das nächste Mal
geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser
und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof


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Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends
und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen.
Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre sind zuviel,
gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschen wachen,
deren ergebenster Freund Du sein wirst.
Du wirst das essen,
was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte:
"Gott, 25 Jahre sind zuviel,
gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe.
Du wirst von Baum zu Baum springen
und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben.
Der Affe sprach:
"Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach:
"Du bist ein Mann,
das einzige rationale,
das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen
um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen
und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre,
die der Esel ausschlug,
die 15 des Hundes
und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür,
dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet
und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt
und arbeitet.
Dann wird er Kinder haben
und 15 Jahre wie ein Hund leben,
das Haus bewachen und das essen,
was die Familie übrig lässt.
Im hohen Alter
lebt er 10 Jahre als Affe,
verhält sich wie ein Idiot
und amüsiert seine
Enkelkinder.


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Landen zwei Aliens in Amerika
neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße.
Sie steigen aus ihrem Raumschiff
und watscheln auf das erste Ding zu,
das aussieht wie ein Lebewesen:
eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!",
sagt der erste Alien mit harschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!",
wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet,
zieht er seinen Laser Blaster
und sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt,
werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst",
erwidert sein Kumpel,
"aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt
der erste Alien seinen Begleiter
50 Meter von der Tankstelle weg watscheln,
bevor er seine Waffe
auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!",
knurrt er
und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach einer gigantischen Explosion
findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend
den Staub von seinem Raumanzug klopft,
fragt er seinen Kumpel:
"Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde,
wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht,
was passieren würde",
sagt der andere,
"aber ich leg mich nicht mit einem Typen an,
der seinen Pimmel
zweimal um die Hüften wickeln
und dann noch
ins Ohr stecken kann!"

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Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.
Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."