Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinemMann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie es schon mit Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt heimlich machen. Geben Sie das
Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war
einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat
mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die
Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich
losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib
gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und
genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,
aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr
sehen lassen."
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und noch ein paar kleinere:

Er und Sie...

Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?
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Er sagte ... Sollten wir heute Abend die
Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!
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Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja
nie dabei.
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Er sagte ... Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle
Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.
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Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als
unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
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Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?

Er sagte ... Eine Witwe.
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In diesem Sinne... und ohne Beachtung von Copyrights... einfach ein wenig gute Laune für alle Leser.