Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiß, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"

Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest.

Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du".
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen:

"Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto".
"Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein – ich habe alles, was ich brauche."
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,
schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".

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Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!"

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Ein Mann sitzt in einer Bar. An einem Tisch sitzt eine Frau alleine.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so
verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr
dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich
ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er. Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück
und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind
füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Und, ... warst scheiß'n?

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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

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Die Hobbys der Väter


In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbies der Väter.

Lehrer:

"Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"

Peter:
"Der spielt Fußball!"

Lehrer:

"Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"

Bernd:
"Der spielt Schach!" grübel

Lehrer:

"Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"

Fritzchen:
"Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!" tanz2

Lehrer:

"Was? Äh, ja, warum nicht?!"

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:

"Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule

Fritzchen:

"Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir zu peinlich!"

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… es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer
Mieze, als mit einem Mann zu teilen…


Hier die Überzeugendsten:

• Katzen schleppen nichts ins Haus:
keine Computer- oder Autozeitschriften, keine alten Autoteile
und auch keine Musterpullis von Mama

• Spielen mit Staubflocken, anstatt sich
darüber aufzuregen

• Haben keine Bierfahne, wenn sie sich
nachts rankuscheln

• Liegen immer zu Füßen

• Werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden –
schließlich haben sie 9 Leben

• Interessieren sich für Wäsche: sie
hocken stundenlang vor der Trommel

• Können durch Kastrieren vom
Streunen abgehalten werden

• Schnarchen nicht, sondern schnurren,
wenn sie neben uns im Bett liegen

• Nehmen auf der Couch nicht so viel
Platz weg

• Laden ihre Mutter nicht zum Essen ein;
werden auch umgekehrt nicht von unserer eingeladen

• Spüren ganz genau,wie wir drauf sind.
Männer wissen ganz genau, wie sie drauf sind

• Lassen ihre Socken nicht überall liegen

• Müssen nicht immer wieder aufgefordert werden,
sich die Nägel zu schneiden; Kratzbrett zur Verfügung
stellen genügt

• Haben von Natur aus einen perfekten
Körper, Männer glauben das nur

• Fressen, was man hinstellt

• Mögen alle Fernsehprogramme, nicht
nur Fußball und Action

• Haben beneidenswert volles und glänzendes Haar

• Kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert

• Kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen.
Und, man kann problemlos mehrere haben

• Stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll.
Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern

Dumm gelaufen, Jungs:
Es spricht eine Menge dafür, euch durch etwas
Flauschigeres zu ersetzen!