„Jetz geh schon hoch, Gertie!“, sagt dat Hedwig un schubst mich auf die Trepp zur Bühn. „Mach et, Gertie! Mach uns de Weihnachtsmann!“

Alsooooo … mal tief Luft holen, jetz kann ich et ja widder. Obwohl mein Herz immer noch am Rasen is. Dat war abber auch wat mit unserer Weihnachtsfeier dies Jahr.

 Also von unserem Mütterverein. Der besteht seit bestimmt schon 50 Jahr un hat momentan 17 Mitglieder, weil dat Anna Porombski letzt Jahr leider von uns gegangen is. Mir treffen uns immer am ersten Dienstag im Monat, un ein Tag vor Heiligabend is dann immer uns große Weihnachtsfeier im Pfarrheim, wo dann auch der Pastor kommt un en paar festliche Worte spricht. Zu der Kartoffelsupp vom Hedwig un mir gibt et den lecker Glühwein von dem Soffie, bei dem du abber aufpassen muss, denn der hat et schwer in sich.

 Ja, un immer kommt en Weihnachtsmann, den dat Uta besorgt. Im letzten Jahr war et der Leo „Winnetou“ von der Römerstraß, der früher mal bei de Karl May-Festspiele in der alten Kiesgrub mitgemacht hat. Dat Uta hatt diesmal en professionelle Weihnachtsmann von de Agentur bestellt, der dann am End auch noch Striptease auf de Bühn machen sollt.

 Mir hatten auch schon de Supp gegessen un de Herr Pastor begrüßt, dat Edeltraud un dat Moni hatten schon de Nas rot vom Glühwein, als dat Uta total aufgeregt aus em Büro kommt un dem Hedwig un mir winkt. Mir zwei sin nämmlisch sowat wie der Vorstand vom Mütterverein, also die Doppelspitz so wie bei den Grünen dat Claudia Roth un der andere Heini.

„Wat is los?“, frag ich. „Wann kommt denn jetz endlich der Weihnachtsmann?“

„Dat is et ja grad!“, sagt dat Uta un schnappt nach Luft. „Der … der … der …“

„Mach dat blöde Radio doch emal leiser!“, sag ich dem Hedwig. „Immer dat blöde Lied von de Glimmer Sisters … ich kann et bald nit mehr hören!“

„Der Weihnachtsmann von de Agentur ist im Schnee stecken geblieben!“, platzt et aus dem Uta raus. „Ich hab eben sein sms bekommen! Der kann heut däffinitif nit zu uns kommen!“

„Un nu?“, fragt dat Hedwig. „Wat machen mir jetz? Mir hatten doch bisher immer en Weihnachtsmann!“

„Un wenn mir den vom letzten Jahr widder nehmen?“, meint dat Uta. „Der Leo?“

„Den kanns du vergessen“, stöhnt dat Hedwig. „Den hab ich vorhin getroffen, als er vom Doktor kam, wegen sein Herpesbläschen.“

„Dat is ja jetz en Schlamassel“, sag ich. „Nee, nee … abber en Weihnachtsfeier ohne Weihnachtsmann ..“ Ich trink mir en Glühwein. „Da sin mir doch ganz schön blamiert.“

Auf einmal merk ich, wie dat Uta mich anguckt. „Dann mach du et doch, Gertie. Den Anzug vom Weihnachtsmann haben mir doch hier im Schrank. Un die Figur has du doch auch so in ungefähr … mit deine breite Schultern un de starke Hüften …“

„Ich hab drei Kilo abgenommen!“, sag ich. Ich brauch noch en Glühwein. „Et kann ja nit jeder so dünn wie du sein!“

„Abber dat Uta hat recht!“, fällt mir dat Hedwig in de  Rücken. „Wenn du dir de Weihnachtsmannklamotten anziehs un dein blonde Frisur unter der Mütz verstecks, dann merkt dat keiner, dat du dat bis.“

Un sowat wollen mein Freundinnen sein!

„Ich mach dat nit!“, sag ich. „Nee, nee, dat kommt gar nit in Frag! Ich …“

„Hier, Gertie“, sagt dat Hedwig. „Komm, trink  noch en Glühwein.“

„Wenn du meins, du kanns mich besoffen machen, Hedwig, dann has du dich …“

„Quatsch jetz nit, Gertie, trink! Dat tut dir gut.“

Wat soll ich denn auch sons tun? Ich schütt mit dat Zeug in de Hals, et läuft so schön warm de Bronchien runter bis in de Magen …

„Ich mach dat nit!“, sag ich. „Macht ihr et doch.“

„Ich hab et mit mein Ischias“, sagt dat Uta. „Un ich mit de Füß“, stöhnt dat Hedwig. „Hier, trink dich noch einen.“

Eigentlich mag ich gar keine Glühwein, abber jetz tut der gut. „Hier, Gertie! Komm, einer hat noch Platz … Un dann ziehs du dir dat Kostüm vom Weihnachtsmann an, un keiner merkt et. Dat schaffs du doch, du bis doch en starke Frau!“

Ich mein … wo se Recht hat, hat se ja Recht … eigentlich …

Ich hab et getan! Ich hab mich übberzeugen lassen, denn et war ja für ne gute Zweck. Mein Handgelenk war ja auch widder gut. „Gib mir schnell noch en Glühwein!“, sag ich zum Hedwig, als ich mich in die Arbeitsklamotten vom Weihnachtsmann gezwängt hab. „Un dann her mit dem Sack!“

Ich hab mir de Weihnachtsmannmütz noch en bisschen tiefer in et Gesicht gezogen, un dann bin ich los. In de rote Weihnachtsmannklamotten, die zum Glück dick ausgepolstert waren, konnt mich ja wirklich keiner erkennen. Von mein zartem Gesicht hat auch nur die Nas raus geguckt über dem weißen Bart, un die hatt ich extra dick eingegepudert.

Dat Hedwig un dat Uta sin dann mit mir bis zur Bühn, un dat Müllers Uschi hat se gefragt, wo denn dat Gertie geblieben wär. „Ach“, sagt dat Hedwig, „dem is et nit gut, dat hat zuviel von dem Glühwein getrunken.“

Ich hätt se klatschen können!

Also die Trepp rauf un hoch auf de Bühn. Un dann steh ich da vor de erwartungsvolle Mütter un dem Pastor un weiß auf einmal nit, wat ich sagen soll.

Ich brauch noch ene Glühwein!, denk ich bei mir, abber auf der Bühn gab et leider kein Zapfstell, sondern nur de große Weihnachtsbaum mit dem Wimpel vom 1.FC Köln un mich. Wat hat der Weihnachtsmann nur immer gesagt?

„Hohohooo!“, probier ich et. „Hooohooohooo … von draus vom Walde komm ich her, un muss euch sagen, et …“

Et weihnachtet schwer!, hilft mir dat Hedwig mit sein Blicke. Et weihnachtet schwer, Gertie! Nu mach doch!

„Un muss euch sagen, et weihnachtet ohne End.“, bring ich et hinter mich. „Abber jetz machen mir Bescherung. Wart ihr denn auch all lieb?“

Alle zeigen se auf, sogar dat Evi, dat et jeden Tag wenn ihr Karl aus dem Haus is, mit dem Nachbar vom dritten Stock treibt.

Also pack ich in de Sack un hol dat erste Geschenk. „Dat is … für dat Luzi. En elektrischer Damenrasierapparat!“

 Dat Meiers Luzi strahlt un kommt, um dat Geschenk in Empfang zu nehmen. „Ach … also dat hab ich mir schon immer gewünscht – daaanke, lieber Weihnachtsmann!“

Dat nächste. „En digitaler Wimperntuschautomat für … dat Müllers Uschi!“

„Daanke, lieber Weihnachtsmann!“, sagt das Uschi, als et mir das Geschenk aus der Hand nimmt. „Den hab ich mir schon immer gewünscht. Daaanke, lieber Weihnachtsmann. Aber …“ Se flüstert an mein Ohr: „Ich hab noch gar nit gewusst, dat se bei dir oben am Nordpol auch so sprechen tun wie mir bei uns hier.“

Ich wird rot, abber dat sieht se nit durch mein weißen Rauschebart. „Dat … äääh … dat is eben so … bei uns am Nordpol, ne?“

Jetz fang ich abber wirklich widder zu schwitzen an. Dat Hedwig sieht et un kommt schnell zu mir auf de Bühn hoch mit enem großen Becher Glühwein. „Schnell, Gertie“, flüstert se mir in et Ohr. „Trink dat schnell, kipp uns jetzt hier nit um!“

Ich schütt mir das Zeug in de Hals, un et is widder besser, nur dat et mir leicht plümmerant wurd. Wo war ich denn stehen geblieben? Ach so, die Geschenke. Ich pack in de Sack verteil die Geschenke. „Nee, nee, lieber Weihnachtsmann … genau DAT hatt ich mir abber schon immer gewünscht!“

Ich konnt der dämliche Spruch nit mehr hören!!! Dat war ja widderlich, so wie bei de Bambi-Verleihung, nur dat se sich da all immer beim Senator Burda bedanken müssen. Dann kam abber endlich auch dat Präsent für dat Hedwig, dat mir inzwischen noch zwei Glühwein geholt hatt.

„Für … hick … für uns liebe Hedwig …“

„Ja, lieber Weihnachtsmann?“, fragt et scheinheilig. „Wat is et?“

„F…ffüüür uns Hedwig … en Buch …“ Ich les de Titel: „Hundert Tipps, wie mir mein Kartoffelsupp immer gelingt …“

„Bis du bekloppt, Gertie?“, zischt mir dat Hedwig in et Ohr. „Wat soll dat denn  mit der Kartoffelsupp? Nit dat die doch noch merken, dat du et bis!“

Ich hol dat letzte Geschenk aus dem Sack. En goldener Umschlag: „Für Gertie!“

„Dat is sicher en Gutschein für unser Weltreis!“, zischt mir dat Hedwig in et Ohr. „Die haben mir uns doch vom Weihnachtsmann gewünscht. Komm, gib her, ich bin eso aufgeregt!“

Bevor ich et verhindern kann, reißt se mir den Umschlag aus der Hand und macht ihn auf. Da is en Kart drin, un se fängt an, laut zu lesen: „Für maine haiße Schatze Gertie!“, Se guckt mich an. „Has du wat mit dem Weihnachtsmann gehabt, Gertie?“

„Gib dat widder her!“, zisch ich ihm zu. Im Pupplikum werden se schon unruhig.

Abber dat Hedwig is total von der Roll wegen der Weltreis . „Fürrr maine haaaiße Schatze Gärrtie.  Oh Bella mia, Carabella, Belladonna, Maradonna! Gärrtie, du bisste maine helle Wahnsinn …“

„Gib dat her!“, schrei ich un will ihm die Kart aus der Hand reißen, dabei verhedder ich mich mit mein Weihnachtsmannbart. Se zieht de Hand zurück un reißt mir dabbei de Bart ab un liest weiter: „Maine Gärrtie, hierrr iste maine Weihnachtsgäschänke fürr diche …“

„Dat is ja dat Gertie!“, schreit dat Müllers Uschi. „Der Weihnachtsmann is unser Gertie!“

„Da muss noch wat in dem Sack sein!“, sagt dat Hedwig. „Ja, hier is noch wat …“

Ich wehr mich, abber da hat se de Sack schon un zieht en Päckchen raus. „Dat tickt, Gertie …“ Se kriegt große Augen. „Gertie, da is en Bomb drin! En Bomb von de Maffia!“

Se kreischt un schmeißt dat Päckchen von sich – genau dem Herr Pastor in de Händ. Der japst vor Schreck und schmeißt et weiter, genau in die Händ von dem Uschi. Dat Uschi pfeffert et schnell weiter – genau ihn de Ausschnitt vom Uta. Dat Uta holt et sich eraus un schmeißt et weiter an dat Müllers Gisela, dat Gisela zurück zum Uta, dat Uta stoppt und spielt weiter auf Hedwig, Hedwig gibt ab zum Herr Pastor, der holt aus stark abseitsverdächtiger Position weit aus – un plötzlich hab ich die Bomb widder in der Händ. Ich lass se vor Schreck fallen, un als se auf dem Boden  vor meine Füß liegt, hört dat Ticken auf einmal auf.

„Mach et auf, Gertie!“, ruft dat Uta. „Die Bomb is nit explodiert, dat war ene Blindgänger!“ – „Moment!“, ruft der Herr Pastor, holt sich en Wasserpistol aus der Jack und spritzt damit dat Päckchen nass. „Jetzt ist die Bombe geweiht, Gertie! Es kann nichts mehr passieren!“

Alle gucken se mich voll von Erwartung an, un jetzt war et mir zu bunt. Ich mach dat Päckchen auf – un wat is da drin?

„En atombetriebene Eieruhr mit automatischem Kerntemperatursensor!“, sagt dat Hedwig. „Dat is ganz neu aus Amerika!“ Sie stößt mich in de Rippen. „Jetz muss du wat sagen, Gertie!“

„Ich dreh dem Luigi de Hals um! Der kontrolliert mit sein Maffia jetz auch schon de Weihnachtsmann!“

„Du muss wat sagen!“, flüstert Hedwig. „Der Spruch, Gertie!“

Ich guck se an. Nee, dat tu ich bestimmt nit! Aber se gucken alle – ich mein, et hilft ja nun all nix …

„Nee, nee!“, sag ich, damit ich et hinter mich bring. „Nee, nee, en atombetriebene Eieruhr mit Innenkerntemperaturfühler. Sowat …“

„Sag et, Gertie!“

„… sowat …“  Ich schluck. „… sowat hab ich mir ja schon immer gewünscht …“

Jetz war et raus, un die Feier wurd doch noch so schön, dat der Herr Pastor schon gefragt hat, ob ich nächst Jahr nit widder als Weihnachtsmann auftreten will. Abber ich glaub, dat muss ich mir noch ganz genau übberlegen!

Naja, gestrippt hab ich dann auch noch, die Mädels hatten sich ja so drauf gefreut. Jetz soll ich morgen zum Herrn Pastor kommen – zum beichten, wie er gesagt hat …

Dat Gertie un der h.p.beatnikk wünschen euch all en schönes Fest … un morgen bei de Bescherung den Spruch nit vergessen!

Ach so … Copirait © 2010 wie immer bei Gertie

P.S.: Jetz hier in meiner Grupp dat Original-Gertie-Kartoffelsupp-Rezept!!!

http://www.platinnetz.de/gruppe/gertie-odder-wat/thema/571683