Partnersuche

Ich brauch‘ unbedingt ‘nen Partner. Hab‘ festgestellt, dass es alleine auf die Dauer nun wirklich nix ist. Das sich die Partnersuche aber dann doch so schwierig gestaltet, das hätte ich mir nicht gedacht. Allein die Überlegung, wie stell‘ ich das jetzt am besten an? Ich bin dann auf das Ausschlussverfahren gekommen. So wie beim Jauch. Ich wähle also aus 4 Möglichkeiten:

a) ich schließe mich einem Verein an
b) ich stürze mich ins Nachtleben
c) ich lasse mich über ein Heiratsinstitut vermitteln
d) ich suche im Internet

a) Der Verein

Da geht’s schon mal los. Ich bin kein Vereinsmeier. Und wenn ich Pech habe, dann ist alles was ich kriege, eine Stelle als Schriftführer. Ehrenamtlich. Versteht sich.

b) Das Nachtleben.

Bei uns? Das hier nennt sich zwar Kleinstadt. Ich halte es nach wie vor für einen Schreibfehler. Es ist und bleibt ein Kuhdorf. Und in der einzigen Kneipe, die nach 22 Uhr noch geöffnet ist, da tanzt keinesfalls der Bär. Da hängen höchstens die ganzen Übriggebliebenen alkoholvernebelt über dem Barhocker. Und das entspricht eigentlich nicht meiner Vorstellung.

c) die Heiratsvermittlung

Heiraten will ich auch nicht. Verheiratet war ich nämlich schon mal. Und dann noch dafür zahlen?!? Ne, also, wirklich nicht. So einfach ist das.

Bleibt also „Antwort d“: - Das Internet

– „Sicher?“

– „Ja, ich bleibe bei Antwort d, auch wenn ich keine
€ 2000,- dafür kriege“

- "Gut, also D“,

- „Ja“.

Das Internet

„Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste“. Wenn man nicht aufpasst, hat man hier auch gleich eine Mitgliedschaft am Hals. Drei Monate lang, für schlappe 29,90 Euronen. An meinen Hals lass ich aber nur....... Also, ich will einen Partner, keine Mitgliedschaft. Damit das klar ist!

Da bin ich doch tatsächlich fündig geworden. Auf einer Seite, wo man Freunde finden kann, sag‘ ich jetzt mal so.

Los geht’s.
Ach, da muss ich mich erstmal profilieren. Na ja gut, wenn’s nix kostet. Mal sehen, was die so wissen wollen über mich:

Wohnort, Augenfarbe, Haarfarbe, Größe, Gewicht, Figur, Fitnesslevel, Rauchstatus, Familienstand, Schulabschluss, Beruf, Berufsgruppe, Einkommen, Muttersprache, Hobbies und Sport

Ja hallo. Geht’s noch?

Wohnort – vielleicht schreib‘ ich gleich noch meine Telefonnummer dazu und wann ich zuhause bin.Hab was anderes reingeschrieben.

Augenfarbe – braun – Kann ich ja sagen, sieht man ja auf dem Foto.

Haarfarbe – Oh, ich darf wählen. Nur meine ist nicht dabei. Dunkelblond mit Rotstich – scheint’s hier nicht zu geben.

Größe: 165 cm – bitte, gern!

Gewicht:

Wen geht denn das was an. Das ist ja wie beim Arzt: „Bitte legen Sie ab und stellen sich erstmal auf die Waage“. Ich hab‘ keine Waage. Dafür ein paar Rundungen. Und die muss ich nicht ständig auf die Waage legen. Ja und ich mag meine Kurven. Sind weich und weiblich. Basta.

Figur: Weich und weiblich, wie gesagt!

Fitnesslevel:

Auch so eine Frage mit verdächtigem Hintergrund: Was wollen die wirklich wissen? Wie lange ich's im Bett aushalte?

Rauchstatus:

Nein, ich verzichte nicht auf die Zigarette danach!

Familienstand, Schulabschluss, Beruf?

Moment mal, so einfach lass‘ ich mich nicht in eine Schublade stecken. Da pass‘ ich eh‘ nicht rein. Hat aber nix mit meinen Rundungen zu tun.

Einkommen:

Soll ich jetzt einen Kontoauszug hochladen, oder wie meinen?

Muttersprache:

Deutsch, ansonsten Bayrisch und Englisch kann ich auch noch. Außerdem beherrsche ich die Zahlen eins bis 10 auf russisch, ungarisch und französisch, fließend in Wort und Schrift. Reicht das?

Auf der nächsten Seite geht’s ans Eingemachte:

Meine aussagekräftigen Antworten auf
25 Fragen:

Was macht Ihren Traummann aus?

Hab‘ ich mich verirrt, oder was? Was soll das denn? Ich such‘ doch keinen Traummann. Ich such‘ einen echten Mann! Keine Anleitung zum selber Backen. Bliebe die Frage: „Was suche ich eigentlich?“ Ich fürchte, darüber muss ich noch mal nachdenken.

Was ist Ihnen wichtig in einer Beziehung?

Ein Mann, zu dem ich aufblicken kann. Den ich morgens mit heißem Kaffe und noch heißeren Küssen wecken darf, dem ich abends, wenn er erschöpft von der Arbeit heimkehrt, mit Schweinsbraten und Knödel verwöhnen will und den ich auch noch erotisch finde, wenn er in Jogginghose und Unterhemd vor der Glotze hockt und Fußball schaut. Unvorstellbar, wie mich das antörnt, wenn ich ihm dann noch das fünfte Bierchen servieren darf. Im Kellnerinnen Kostümchen, mit Strapsen und immer willig.

Ätsch, ausgeschmiert!
Hättet Ihr wohl gerne.
Tut mir leid, dass ich gelogen habe!

Was mir wirklich wichtig ist in einer Beziehung:

„Das letzte Wort!“

Worauf sind Sie stolz?

Was soll ich denn da jetzt wieder schreiben? Auf mich und meine Heldentaten. Soll ich die jetzt alle aufzählen?

Wovor haben Sie Angst?

Um ehrlich zu sein, vor der Wahrheit hinter den anderen Profilen. Aber die muss ich mir ja nicht geben. Womit ich auch keine Angst zu haben brauche.

Welche drei Dinge würde Sie mit auf eine einsame Insel nehmen?

Mitnehmen? Freiwillig kriegt mich da niemand hin. Bleibt nur, dass ich als einzige Überlebende eines Schiffsunglückes oder Flugzeugabsturzes dort angeschwemmt werde. Ob mir da noch Zeit bleibt, viel mitzunehmen, Schwimmweste, Kotz Tüte und auf alle Fälle das Lunchpaket, wenn ich’s noch zu fassen kriege.

Würden Sie sich als tierlieb bezeichnen?

Wenn ich das bejahe, laufe ich vielleicht Gefahr,mir einen Liebhaber von Kampfhunden, inkontinenten Katzen oder zuvielbeinigen, exotischen Terrarienbewohnern anzulachen. Also ein vehementes „Nein“.
Braucht ja keiner wissen, dass ich selbst schon mit zwei Katern gesegnet bin, die ständig irgendwo in die Ecken pissen. Dass ich zweimal durchs australische Outback gereist bin, trotz des ganzen Krabbelzeugs und sogar schon eine Ameise verspeist habe, muss ja auch nicht gleich jeder wissen.

Hier die nächste und alles entscheidene Frage:
Können Sie kochen?

Endlich mal eine gute Frage. Das meine ich jetzt ganz ernst. Hat sie mir doch den Moment der Erleuchtung beschert. Jetzt kann ich auch die Frage beantworten, was ich eigentlich suche:

„Einen Koch!“.

Wie würden Sie einem Blinden Ihr Äußeres beschreiben?

He ???!!!???
Was ist das denn? Ein Intelligenztest? Ich verzichte darauf, diese Frage zu hinterfragen. Es ist wesentlich amüsanter, die Antworten in den anderen Profilen zu lesen. Dazu später mehr.

Was ist Ihnen peinlich?

Das könnte Euch so passen, dass ich das hier ausbreite.

So.
Fertig.
Auf geht’s.

Ich stürze mich voller Eifer ins Getümmel. Kaum bin ich „on“ erreicht mich schon die erste Chatanfrage.

Hui. Mann ohne Bild.

Ob ich Lust habe auf einen Flirt im Chat?

Also, unter Lust verstehe ich eigentlich was anderes.
Und kopflose Männer verursachen bei mir eher Lustlosigkeit.
Aber, ich will mal nicht so sein und nehme die Chatanfrage an.
Was ich gerade anhabe, will er wissen.???

Den Backofen, weil ich Lust auf 'ne Pizza hab. Auf sonst nix, vielen Dank?

Nee, Jungs, so hab‘ ich mir das jetzt nicht vorgestellt. Und ohne Foto – no go! Sorry, wenn ich nicht
sehe, was sich da auf dem virtuellen Teller präsentiert, dann fass‘ ich’s erst gar nicht an. Auch nicht verbal!!!
Das muss auch anders gehen. Ich wird‘ einfach mal die Profile durchstöbern – mal sehen, was sich hier so findet.

Fortsetzung folgt.


An dieser Stelle ein ganz herzliches DANKESCHÖÖÖÖÖÖÖN für all die lieben und lustigen Kommentare und Nachrichten.


© B. K. 2008