Bewerbungsgespräche, Geschäftsessen, Banktermine oder Date´s werfen immer ihre Schatten voraus. Wenn du schlank bist, stellt sich die Frage: „was ziehe ich an?“ Wenn du vornehm ausgedrückt mollig bist, früher sagte man schlicht und ergreifend fett, kommt noch mindestens eine Frage dazu: „ in was passe ich noch rein?“
Ab einer bestimmten Gewichtsgrenze sind Schwankungen von bis 5 Kilogramm völlig normal. Denn, dank der neuartigen Strechstoffen und Gummihosen fällt das kaum auf und belastet dich auch nicht mehr wirklich. Es fällt einfach nicht mehr ins Gewicht!!
Tatsache ist aber auch, dass ausgerechnet all die Kleidungsstücke, die für so einen Gelegenheit das Richtige wären, grundsätzlich aus schlankeren Zeiten stammen.
Der Jahrelang bis zur Perfektion betriebene Selbstbetrug erleidet vor dem Spiegelschrank eine herbe Niederlage, du erlebst dein persönliches Waterloo!!!!!!
Die moderne Frau vom heute, hat einen Terminkalender wie ein Manager von Daimler Crysler. Minutiös ist der tag verplant und die wenigen Freiräumen werden mit Yogakursen, Selbstfindungsseminaren, richtige Atemtechnik, Entspannungsübungen voll gestopft. Um nicht out zu sein, wird spätestens noch der indische Schlangentanz, orientalischer Bauchtanz oder der sibirische Säbeltanz absolviert, alles für ein besseres Körpergefühl.
Fix und foxi, von all den esoterischen Reisen ins ich, die dir Wohlbefinden und Ausgeglichenheit schenken sollen, brichst du auf dem Sofa zusammen. deine Kraftreserven sind wie bei deinem Auto im absolut roten Bereich. Klar, wann soll man beide den vielen Terminen noch Zeit zum Tanken finden?
Irgendwann mitten in der Nacht, springst du panisch auf und bemerkst, dass du für dein Date heute Abend nichts zum Anziehen hast.
Wenn sich dein Verstand nicht wie ein störrischer marokkanischer Esel anstellen würde,
wüsstest Du intuitiv aus dem Bauch heraus: Du wirst in dieser und keiner anderen Nacht etwas passendes mehr finden.
Genau wie damals beim Abitur, nachdem du ein leeres Prüfungsblatt abgegeben und auf
der Schultoilette inbrünstig zu Gott gefleht hast:“ Bitte, bitte mach, dass ich kein Fehler gemacht habe „, stehst du heute vor deinem Spiegelschrank – zeigst die kalte Schulter und alles was du erntest, ist eisiges Schweigen.
Natürlich passt der Hosenanzug nicht, knapp über dem Knie, kommt die Hose ins Stocken und bewegt sich auch kein Millimeter mehr weiter und zwar in keine Richtung. Mit einem bisschen sanften Gewalt ging schon so manches, ja in diesem Fall nämlich der Reißverschluss kaputt. Ein vorsichtiger Blick auf die Größenangabe zeigt dir, dass der
Anzug mindestens 3 Jahre alt ist und du tröstest dich mit dem Gedanken, dass er dann sowieso völlig aus der Mode gewesen wäre. Wer möchte schon mit einem alten Fetzen rumlaufen? Also, ein eindeutiger Fall für die Altkleidersammlung, das gab Platz im Kleiderschrank und dein soziales Gewissen flüstert dir zu: „ Die Kinder in Afrika freuen sich garantiert über eine Designerstück von Versace.“.
Der marineblaue Rock kam da doch eher in die engere Wahl. Zumindest solange er auf dem Bügel hing. Um die Hüften saß er schon ein wenig proper und die Oberschenkel betonte er auch ziemlich, von hinten betrachtet war klar, das ist ein Stehrock mit hinsetzen, geht da gar nichts. Leider besitzt du keinen englischen Doppeldecker sondern nur ein kleines Überraschungs-Ei von einem Auto und da war nichts mit stehen. Na ja, man könnte ja noch die Straßenbahn nehmen. Die ist sowieso immer so voll, dass man stehen muss. Auf dem Weg in die Küche fiel dein marineblauer Rock ebenfalls aus der engeren Wahl, denn in dem hautengen Teil kannst du nur wie eine, Zehen amputierte Geisha trippeln. Bei kleinen, zierlichen Frauen mag das eventuell noch so exotisch aussehen, aber bei einer 100 kg schweren deutschen Walküre sah es nur noch lächerlich aus. Du wolltest doch Eindruck schinden und nicht den goldenen Comedy Preis verliehen bekommen.
Dein brauner Rock hatte immer noch den Fettfleck von der Soße Hollandaise drauf.
Mist, du wolltest doch den Rock schon vor Ewigkeiten in die Reinigung bringen. Lange ist
gut, denn der Fleck stammt vom deinem letzten Date und das war noch bevor das Feuer entdeckt wurde. Fazit: Du bist eine Schlampe.

Grün ist immer gut, die Stielberatung, hatte doch herausgefunden, dass es deine Farbe ist. Hektische durchwühlst du den Kleiderschrank von oben nach unten und von hinten nach vorne, wo ist denn das verdammte Kleid?
Ach, es war nur vom Bügel gerutscht und lag zerknittert in der Ecke. Du sprichst zu dir Mut zu: „ Macht nichts Darling, für was haben wie ein Bügeleisen?“
Überraschung!!!!!
Das Kleid kann man nicht bügeln, es ist aus diesem neuartigen Gewebe, das weder gewaschen, gereinigt noch gebügelt werden darf. Aber man darf das edle Stück in den Müll werfen!
Dein Selbstbewusstsein versinkt langsam wie Atlantis in den Fluten, aber da du eine alte Kämpfernatur bist, gibst du nicht auf und arbeitest dich noch verbissener von Kleiderbügel zu Kleiderbügel. Da, das mausgraue Kleid!!!!
Grau, so redest du dir Mut zu, ist doch eine neutrale Farbe und kann optimal mit ein paar Accessoires aufgepeppt werden.
Rein in das gute Stück und ran an den Spiegel. Ach du dickes Ei und das ist wörtlich zu nehmen. Knapp, knapper, am knappesten, gab´s dafür noch eine Steigerung? Ja, mich!!
Zwischenzeitlich läuft mir der Schweiß in Strömen. Weniger aus Anstrengung, mehr aus Angst, denn ich wusste wirklich nicht, was dieser Kleiderschrank noch an Gemeinheiten parat hielt. Auf deinem Bett lag deine ganze schlanke Vergangenheit und vor dem Bett deine ganze Verzweiflung. Durch deine Tränen verschwommenen Blick erkennst du in der hintersten Ecke ein schwarzes Kostüm. Sollte Gott doch nicht taub sein? Stand nicht schon in der Bibel seine Güte wäre ewiglich?
Ich kniete wie einst die polnische Flugente nieder und küsste meinen, übrigens neu verlegten Laminatboden und dankte alle und jedem der sich meinem dürftigen theologischen Wissen nach, in den himmlischen Gefilden aufhielt.
Sicher ist sicher, nachher vergaß ich noch jemandem und was dann?
Mehr gab mein Schrank nämlich nicht mehr her.
Das Kostüm war perfekt.
Fast perfekt,… wenn man den obersten Knopf am Bund offen lies.
Na ja, sah doch niemand, darüber kam ja die Jacke,….gut der Saum war drunter gerissen, aber das machte ich doch mit links!!
Am Ende meiner Kräfte packte ich wehmütig, wunderschönes Päckchen für Afrika, vergoss ein paar Tränen über meine ruinierte Figur und stach mir die Fingerkuppen wund, bei dem Versuch den Saum hoch zu nähen. Weil komischerweise mein Fingerhut verschwunden war.
Wie ich da so vor mich hinstichelte und über den Satz „ Ordnung ist das halbe Leben“ sinnierte, blickte ich Gedanken verloren auf die Funkuhr und mein Herz setzte für ein paar Takte aus. Mein Gehirn ignorierte hartnäckig die neuen Informationen und mir wurde speiübel: Mein Date war erst für den morgigen Tag geplant!!!!!