Du Dödel! Das nennt man "Projektion". Das ist deine Projektion. Denk nach! Wenn eine Frau "nur" Sex will, macht sie die Tür auf und sucht sich einen nach Gusto aus der Schlange, die dort Tag und Nacht wartet. Schau mal, da ganz hinten! Das bist du. Ihre Hauptbeschäftigung besteht darin, Sex-Angebote abzuwehren und die Tür immer gut verschlossen zu halten. Die Marktsituation: Alle Männer wollen nur "das Eine" - das hat sie. Will sie keinen Sex? Aber ja doch: mit "dem Einen". Nicht überlesen: DAS Eine, warm, weich und (hoffentlich!!!) buschig - DER Eine, eine ganze Welt voller Träume und Sehnsüchte, über Jahre aufgebaut, umgebaut und erweitert: der Traummann.

Das ist kein Mann, das ist ein Projekt. Sparen wir uns die Details. Gib ihr die Möglichkeit, dich als Projektionsleinwand zu benützen. Einen Hund hat sie schon, der sie immer schwanzwedelnd begrüßt. Möglich, dass sie noch einen haben möchte. Dann lernst du apportieren und ihr alles erwartungsvoll vor die Füße zu legen. Braver Hund. Dabei wird's bleiben. Sie führt dich als unterwürfige Kreatur in ihrer Ablage. Dein Schwanzwedeln ist nicht sexy. Als Traummann bist du disqualifiziert - forever.

Wenn du kein Traummann bist, macht das nichts, solange nur du das weisst. Sie ist voller Erwartungen. Sie wartet praktisch jeden Tag auf seine Ankunft, ist jeden Tag stundenlang damit beschäftigt, ihm nicht unvorbereitet in die Arme zu laufen. Was glaubst du, warum überall auf der Straße, im Büro und sonstwo diese wunderbar duftenden, defizitär bekleideten himmlischen Geschöpfe an dir vorbeischweben? Wegen der unzähligen unvorteilhaft gekleideten Idioten, die sie anstarren? Max Mustermann findet sie auf jedem Klingelknopf. Braucht sie nur draufdrücken. Der ganze Irrsinn dreht sich um IHN. Also: mindestens gut riechen, gut kleiden, keine weissen Socken, kein Bart usw. Schau in ihre Journale! Klar weiss sie, dass George Cloony vergeben ist, sie weiss aber auch wie ein Loser aussieht. Froschkönig ist ein Märchen. Moderne Frauen werfen keine goldenen Kugeln in Brunnen (27000USD/kg), sondern investieren in ihr Outfit (27000USD/kg). Enttäusch sie nicht! Ihre Maskerade gegen deine. Bestätige ihre Illusionen! Mach IHR Spiel mit! Das hebt dich von den anderen ab.

Nütze den Pawlowschen Reflex: Lass sie in deiner Gegenwart von ihrem Märchenprinzen reden. Das versetzt sie in die Stimmung, in der sie UNZÄHLIGE Stunden verbracht hat - allein. Das liebt sie. Dafür liebt sie dich. Jetzt bist du auch bei ihr, wenn sie zuhause träumt. Und wenn sie bei dir ist, stellt sich diese Stimmung ein. Wie gesagt: Pawlow. Aber es ist nun ihr Speichelfluss, nicht deiner (Sorry, wir reden über Sex). Bleib schemenhaft! Keinerlei Infos von dir, die ihre Erwartungen abwürgen. Lass große weisse Flecken auf deiner Landkarte. Die wird sie ausmalen wie kleine Mädchen ihr Malheft: mein Märchenprinz. UM GOTTES WILLEN keine Ironie!!! Frauen haben auch KEINEN HUMOR. Nichts dergleichen. Über andere lachen? O.k. Aber über sich selbst? Never ever. Nicht lügen, das können nur Profis, und die Kulisse ist teuer! Aber vage bleiben kann jeder. Sie ist ja sowieso mit Ihren Erwartungen beschäftigt, hat einen Tunnelblick. Sie ist das Buch, und du hörst zu.

Cut - drei Stunden später. Sie ist sturzbetrunken und du bringst sie ins Bett. Bingo. Oder...

Cut - eine Woche später. Du hast Viagra und dein Nitrospray in der Hosentasche. Die Tür öffnet sich (keine Projektion) und du nimmst sie zur Begrüßung in die Arme. Die Umarmung fällt sehr kräftig aus und dauert - du spürst wie sie weich wird. Nein, so toll bist du nicht. Du nützt den Stillhaltereflex aus, wie du ihn von kleinen Katzen und Hunden kennst, wenn du sie beim Genick packst. Du blockierst sie nur. Du stellst klar, dass du nicht als "Freund" kommst. Das Nitrospray in deiner Hose unterstreicht die Botschaft. Traummänner wissen, warum sie erwartet werden. Du bist doch einer? Also grapsch nicht! Nur drücken. Wenn sie blau anläuft, übertreibst du. Sobald sie wieder agieren kann, wird sie dich ins Wohnzimmer führen wollen. Das ist ihr Programm. Das Kind von einem Loser austragen müssen, wäre ihr Super-GAU. Sie will dich prüfen, will auf Distanz, ihre Reflexzonen vor dir schützen. Du auf dem Sofa - Tisch - sie auf dem Sessel nächst der Tür. Ihr Heimspiel. Es sieht schlecht aus für dich.

Du MUSST sie in die Küche bugsieren (Hey, ist das deine Küche? Toll...). Moderne Küchen sind unheimlich eng. Ihr bleibt auf Tuchfühlung. Beunruhigt läuft sie auf drei Quadratmetern herum, muss an dir vorbei, du stehst im Weg. Du stehst weit innerhalb ihrer Fluchtdistanz, und sie kann nicht weg. Enten fallen jetzt einfach um, werden vom Hund beschnuppert und angestupst. Tot - wie langweilig. Auf den Totstellreflex (hist. Ohnmacht) brauchst du bei modernen Frauen nicht warten. Drück sie gegen die Anrichte! Tu es! Sofort! Sie wird stillhalten, bleibt aber auf den Beinen. Zwischen dir und ihr ist "nur" noch ihre Strumpfhose. Wenn du jetzt nervös rumfummelst, um das verdammte Ding runterzubekommen - Spott und Hohn! Schlimmer: Mitleid. Und die Dinger sitzen stramm, du findest keinerlei Griff, wenn du den Bund nicht erwischt.

- aber nein. Ihre Augen sind bereits geschlossen. Sie erwartet deinen Kuss. Hoffentlich hast du keine kalten Hände. Jetzt hast du alle Zeit der Welt. Langsam. Laaangsam! Ihre Reaktionen sagen dir: ja, nein, mehr, nein, noch nicht, ja, genau da. Du scannst nur IHRE Gefühle, nicht deine. Sei ein Prinz. Sie weiss besser, wenn sie soweit ist. Dann zieht sie dich ins Schlafzimmer. Auch da: Ladies first - hoffentlich.

- leider nein: Tilt! Game over. Versuch nicht, irgend was zu retten. Mach dich nicht noch mehr zum Idioten! "Nein danke, keinen Kaffee mehr...wirklich nicht." Glaub mir, es ist Mitleid. Vom Märchenprinz zum armen Hund in zehn Sekunden. Du bist unten durch bei ihr. Anders als du gedacht hast - hahaha. Siehst du? Deswegen haben Männer Humor. Frauen brauchen ihn einfach nicht. Wir schon.

Rettet dem Dativ!