Die gnaedige Frau kommt vom Shopping nach Hause:
"Minna, war jemand da?"
"Ja, gnaedige Frau, der Brieftraeger!"
"Etwas fuer mich?"
"Ich glaube nicht. Er hat eine Glatze und ist schon aelter!"

Herr Meier sitzt im Zug. Er zieht eine schwere Brasil aus
der Tasche und fragt die Dame, die ihm gegenueber sitzt:
"Gestatten Sie, dass ich rauche?"
"Natuerlich! Fuehlen Sie sich nur wie zu Hause!"
Meier steckt enttaeuscht die Zigarre wieder ein
und brummt: "Na, dann eben nicht!!!"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten
mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Vor der Hochzeit: "Komm, Liebling, ich will Dich ueber die Pfuetze tragen."
Nach der Hochzeit : "Komm, mein Liebling, ich helf Dir ueber die Pfuetze."
1 Jahr spaeter: "Schatz, pass auf, da ist eine Pfuetze!"
5 Jahre spaeter : "Muttern, tritt nicht in die Pfuetze!"
25 Jahre spaeter: "Natuerlich, Alte, Du musst aber auch
durch jedes Dreckloch latschen!"

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros
für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie,
zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir
dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose. "Spielst du
lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich
Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen
von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt:
"Ihre Frau wird wütend auf Sie sein. Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der
Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim
Kartoffeln holen die Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen hat?







Nudeln!