Müssen (fast)alle Frauen Lügen?

Hallo liebe Platiner,
seit einiger Zeit, frage ich mich, was Frauen denken, welche Fotos von sich einstellen, welche so gar nichts, mit ihrer momentanen Optik zu tun haben. Wir Männer haben das Glück, mit der Zeit zu reifen und an maskuliner Ausstrahlung zu gewinnen. Na ja…es gibt natürlich Ausnahmen. Ich muss gestehen, dass es mir so geht, wie so manch anderen meiner Geschlechtsgenossen. Aufgrund der mit den Jahrzenten, immer optimaler ablaufenden zerebralen Funktionen, sind die Besten unter den männl. Geistesriesen gezwungen, zwecks besserer Kühlung des Denkapparates, einen Teil der Haarpracht zu opfern. Aber was nutzt es einer Frau, mit einem Mann zusammen zu sein, der die Lockenpracht eines Merino-Schafs, aber den IQ einer durchgebrannten Glühbirne besitzt. Deshalb habe ich, für mich, die optimale Lösung gefunden. D.h., ich benutze meinen Scheitel als Kühlzone, sehe von vorn, aber recht propper aus.
Nun zu meinen bisherigen Erfahrungen, bezüglich Internet Bekanntschaft. Vor ein paar Tagen, habe ich zu vorgerückter Stunde, einen Beitrag eingestellt, den ich nun als Basis, meiner Schilderung, benutze.

Witzig und wahr...
vor etwa 12 Jahren, war ich schon einmal auf der Pirsch. Dabei lernte ich eine Frau kennen, deren Bild dafür sorgte, dass meine Testosteron-Moleküle Salti schlugen und die Produktionsstätte für Glückshormone Überstunden machte. Jedenfalls, telefonierten wir nach einigen netten Mitteilungen. Ihre Stimme klang so, dass das Organ der Aphrodite, sich daneben wie ein defektes Nebelhorn angehört hatte. Alsbald war klar, wir mussten uns unbedingt sehen. Als sie mir ein positives Signal für ein Date gab, sattelte ich sofort mein Pferd. Ich glaube, es hieß "Ford Fiesta". Als ich mich nun ihrer Heimstatt näherte, musste ich erst einmal meinen Puls auf erträgliche Werte bringen. Schließlich war die akute Lebensgefahr gebannt und ich betätigte die Klingel. Flugs...der Schwerkraft spottend, jagte ich die Treppen empor, meinem Glück entgegen. Auf mein Klopfen, öffnete sich die Türe. Hmmm...überlegte ich...es bewegt sich...es spricht...das kann kein Wasserbett sein...das muss das Objekt meiner libidinösen Träume sein. Und tatsächlich, die Gute musste über Nacht, etwa 100 Kg zugenommen haben. Das liebliche Gesicht sah aus, als wenn ein Stukkateurlehrling versucht hatte, den Pfusch eines Schönheitschirurgen zu kaschieren. Na ja...ich sagte wohl, ich müsse nun gehen, weil zu Hause die Milch überkocht. Nun ratet doch mal, welches Bild ich vor ein paar Monaten sah :-).

Vor einigen Monaten, lernte ich eine andere Dame kennen. Sie beschrieb sich als Personal-Trainerin, hatte die Kurven des Nürburgrings und eine angenehme Stimme. Nach einiger Zeit der Abtastung via Internet und Telefon, nahte die große Stunde. Mir wurde in Aussicht gestellt, den Nürburgring befahren….äääh…besichtigen zu können. Rechtzeitig, wie es sich gehört, wartete ich in dem Eiscafé`, in dem wir uns verabredeten. Ich war schon etwas früh vor Ort und beschloss, zwecks Optimierung von Schlagfertigkeit und Redegewandtheit, meinen Blutzuckerspiegel, durch einen Bananen-Split zu erhöhen. Dank der Vorfreude, als Kurvenliebhaber, voll auf meine Kosten zu kommen, zischte das Eis bei jedem Bissen. Aufgrund meines gelichteten Scheitels, erfasste mein Neocortex, alsbald die Ursache. Es war die, durch hormonelle Einwirkung, erzeugte Temperaturerhöhung, welche sich in dieser Weise bemerkbar machte.
Nach einiger Zeit des Wartens und einem kurzen reflektieren der Einstein`schen Relativitätstheorie, erfasste ich alsbald, dass Zeit relativ ist. Als ich die Eisvorräte drastisch reduziert hatte, sah ich von fern ein Wesen nahen, welches sich beim Näherkommen als Frau entpuppte. Erstaunt nahm ich zur Kenntnis, dass die Fangemeinde des Nürburgrings sehr traurig sein müsse. D.h., offensichtlich, war die kurvenreiche Rundstrecke extrem begradigt worden. Was Flüssen nicht gut tut, wirkte sich genau so verheerend auf die feminine Optik, der künftigen Mutter, meiner ungeborenen Kinder aus.
Jedenfalls überfielen mich Erinnerungen an meine Jugend, denn damals, hätten ich mit so einer Dame, wunderbar, die Äpfel von den Bäumen meiner Oma schlagen können.
Da es mir sehr schwer fällt, Leuten weh zu tun, unterhielt ich mich angeregt, mit meiner ehemals, Angebeteten.
Dabei erfuhr ich interessante Details, bezüglich ihres, traumhaft aussehenden, wahnsinnig intelligenten, sehr kreativen usw. Sohnes. Unter anderem wurde mir mit bemerkenswerter Ausdauer geschildert, dass wenn er in einer Gruppe hinten stünde, spontan, aus hinten, vorne würde. Ich war vollkommen hingerissen und freute mich darauf, mich in den nächsten Wochen, von dieser Tortur, erholen zu können. Am anderen Tag, bekam ich eine email, jener Dame, in der sie mir die Frage stellte: „Was hat mich für Dich so attraktiv gemacht“. Nun hatte ich ein Problem. Ich schrieb ihr, dass sie sehr nett sei und ich mir eine Bekanntschaft vorstellen könne. Der animalische Magnetismus, würde allerdings nicht ausreichen, an die gegenseitige Hilfe bezüglich Fortpflanzungspläne zu denken.
Diese unschuldige Nachricht, löste ein wochenlanges Bombardement, von Nachrichten aus, auf die ich gerne verzichtet hätte. Deshalb fordere ich alle Damen, deren Rundkurs nicht völlig begradigt wurde und deutlich über 42 Kg wiegen auf, zeigen mir, dass es auch Frauen zwischen den Extremen gibt. Wenn ihr euch dann noch selbstständig die Schuhe zubinden könnt, würde ich mich auf einen Kontakt freuen.
Auf die Schiderung eurer Erlebnisse, bin ich sehr gespannt :-).

Unterhaltungsfrage von: W. Harlekin