Kommunikation in den Kontaktanzeigen

Kategorie - Partnerschaft

Gegründet am 13.02.2010, 16:13:11

Gegründet von M. Emil

Website - http://

Zugang - Offen

Über die Gruppe:

Aufgrund der Nachfrage, sowie der Enttäuschungen - eine dringende Notwendigkeit besteht, die Kontaktanzeigen richtig und klar zu verstehen was im Text verborgen ist.
Die Deutung der Kontaktanzeigen und des anfänglichen Informationenaustauschs
(jegliche Ähnlichkeiten zum reellen Leben bzw. Personen sind rein zufällig)
Version 1.1
SIE sucht IHN

 anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe mit Domina Allüren
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
belesen = wöchentliche Lektüre einer Dorfzeitung + ALDI Werbung + +Sparbuch
bezaubernd = eingebildet
 „bin kluge und sensible Frau“ = sehr gefährliche Verbindung, schlimmer für Sie lieber Leser, konnte nur der Fleischwolf sein
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
finanziell unabhängig = Unterhaltsgeld-Empfängerin
genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
 „Gemeinsamkeiten genießen“ = damit sind a) Konto, und b) Cabrio des potentiellen Partners gemeint
humorvoll = albern auf Fremdkosten
 „ich koche wahnsinnig gern“ = Sexersatz
 „ich esse gern“= frustbedingte Fresssucht (Süßigkeiten + gutbürgerliche Küche - bis der Arzt kommt)
 „ich habe ein paar Kilo zu viel“ - kritische Maße wurde nach der 1.Trennung gefährlich überschritten, Konfektionsgröße ab 48 aufwärts + Motorradreifen an der Hüfte
 „ich will dich verführen zu einem Leben voller Leben“ = Heiratsschwindlerin der übelsten Sorte nach der Geldsacksuche unterwegs
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opera-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen mag…
mollig = fett
modebewusst = Trevirahose+Liebestöter+BH von Tchibo
nach großer Enttäuschung = verhärmt
nach Liebe hungrig = Im Bett, in den 1. – 7. Nacht macht sie eine Windmühle aus dem Partner, danach permanente Migräne
naturorientiert=unterhält eine 12 Stück Katzensammlung im Schlafzimmer, fanatische Hydrocolon-Anhängerin, strahlt intensiven Duft des Bismarckherings aus
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung insbesondere untenherum
naturbewusst = übertriebene Sorge um ausgewogene Darmflora (kann Leben zur Hölle machen!!!)
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse um Faktor 2 überschritten ist
schlank = Kleidergrösse 44
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
 „Sehnsüchte füllen“ – damit ist Kreditkarte (in Gold!) des potentiellen Partners gemeint
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen und auch untenherum, cholerisch, Wutanfälle
süße Maus = geldgeile Hobbyhure; Verziehung! - Businesswoman!
unkompliziert = fad bis opportunistisch
weltoffen – regelmäßige Besuche in der Dominikanischen Republik und Tunesien
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen

ER sucht SIE

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank, gelegentlich Vollglatze
auf Transfer angewiesen= Hartz IV Empfänger
bester Background zur Familiengründung = Beamte kurz nach der Beförderung zum Referenten
blendend aussehend = Dritte Zähne und Inkontinenz werden erst später sichtbar
charmant = selbstgefälliger Schleimer und Angeber
direkt = hält nichts vom Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gefühlsam = Muttersöhnchen
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht+ wochenweise Tragen von Feinrippunterhosen
geschäftlich auch am Wochenende unterwegs – notorischer Swingerklub Besucher
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groß = 1,68 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss
heimatgebunden = rückständiger Dörfler
humorvoller Akademiker = verklemmter und frustrierter Hypochonder mit leichtem Touch der Selbstironie; Sex nur auf E-Mail Basis
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot, Anfang von Alzheimer bzw. Demenz
im Herbst des Lebens = schon kalt, Grufti d.h. Rollator + Urinbeutel
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
klug = besserwisserisch um nicht Klugscheißer zu nennen; spricht seine Frau/Partnerin mit „mein Dummchen“ an  Entsorgung dringend zu empfehlen
kostenbewusst = im Urlaubsort im Hotel bunkert deutsche Fleischkonserven im Kleiderschrank („ein Stück Heimat“!)
kräftig = zum Erbrechen fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
kulturdurstig = Glotze läuft fast rund um die Uhr
lebenserfahren= VORSICHT!!! mind. drei Ehefrauen wurden tödlich verschlissen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark und schnarcht mit 95 Dezibel (dB(A))
Millionär = Blender mit Magengeschwür, „gewisse Kontakte“ in der Schweiz
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
selbstsicher = arroganter, rücksichtloser Angeber, Egoist und unheilbarer Macho
sensibel = weinerlicher Bettnässer
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
strahlende Männlichkeit = Verdacht auf Impotenz, mit einer Prise von Narzissmus
“gesellschaftlich stark engagiert“= dringender Verdacht auf Karnickelzuchtverein
 „suche für meine Tochter, meinen Sohn etc…“= Sprössling taugt ähnlich wie der Vater meistens nichts, geistige Impotenz, sehr träge, ohne jegliche Initiative.tolerant – für einen flotten Dreier und Besuch im Swinger-Club immer bereit!
Südländer = klein, haarig, cholerisch, geistig eingeschränkt und vor allem Macho
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
unkompliziert = 68-er Bruchbude als Lebensraum
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vitaler Endfünfziger = aus allen Männer-Späßen ist ihm nur das Rasieren übrig geblieben
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe “Geschäftsmann” mit Hang nach Thailand
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent („Vagina – Allergie“ nennt er das!!!)